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「我爱你,但我还是我你也还是你。」为什幺情人的要求反而最难拒

发布时间:2020-06-11 浏览量:625人次

「我爱你,但我还是我你也还是你。」为什幺情人的要求反而最难拒

文 | 喵鱼

如何拒绝别人一直以来都是一道难题,很多人都会抹不开面子,只能把别人的要求通通答应下来,最后弄得自己身心俱疲。

后来,我们收到了这道难题的升级版:

比如我男朋友有一天非要拉我跟他几个朋友一起去唱 K,我唱歌真的是不好听,也不喜欢 KTV,心里真的是不想去,但又觉得不去不太好……我该怎幺在不伤到他的情况下拒绝他啊。

好像越是亲密的关係,拒绝对方就越是困难。因我们会担心对方误会,对方希望让我们融入他的生活,认识他的朋友,而我们如果拒绝,就好像显得不给面子一样。

而且有时对方提了一个要求之后还会说:「跟我一起去吗?我尊重你的意愿」,啊这题更难了,就算我们的意愿是非常非常不想去,但对方这幺问总有一种赶鸭子上架没法拒绝的感觉在。

今天我们就想跟大家聊一聊, 面对亲密的人提出一些让我们非常不情愿的要求,或是不小心侵犯到我们的私人空间时,我们该如何不伤人的表示拒绝、捍卫自己的个人边界?

「我爱你,但我还是我你也还是你。」为什幺情人的要求反而最难拒

我们在一起,但我还是我,你也还是你

个人边界(personal boundaries),指的是我们在物质、身体、精神、感受等各个方面建立的规则和界限,表明什幺是我们愿意做的、愿意接受的,而什幺又是我们不情愿的(Lancer , 2016)。

对亲密关係中的个人边界,@动机在杭州 老师有个很生动的比喻:

就像两个鸡蛋,都带着自己的壳,你再想跟别的鸡蛋亲近,也只能期望成为「一个篮子里的鸡蛋」,而不能期望成为「同一枚鸡蛋」。

如果挨得太近,容易鸡飞蛋打。

但在情侣相处的过程中,是很容易因为边界问题而产生争吵的,就比如你随手把手机放在桌上去洗手间,回来发现对方在看你的手机。

不知道大家是怎幺看待手机这个事的,小编我是那种只要手机在别人手里就浑身难受的人。如果对方在没经过我同意的情况下翻我手机,我会觉得非常被冒犯。

可当我们因为边界被侵犯而跟对方生气的时候,对方却可能会说:「如果没什幺见不得人的东西,有什幺可不敢给我看的啊。」

简直又糟心又无从解释。

「我爱你,但我还是我你也还是你。」为什幺情人的要求反而最难拒

这就像有人不打招呼就用了我们的东西时,我们会抱怨一句:「你用可以,但是得先跟我说一声啊。」

这个「先跟我说一声」是非常重要的,这和小不小气没有关係,而是我们在向他人陈述自己的边界。

就算结果都是我们把东西借给了别人,但是「先跟我说一声」意味着对方尊重、在意我们的感受,意味着我们之间有边界。

换到恋爱情境中也是一样的,恋爱会拉近两个人的距离,从你和我变成亲密的「我们」。

而个人边界存在的意义,就是让恋爱中的我们保持有一丝清醒,这一丝清醒叫作: 我还是我,你也还是你。

在亲密关係中,说「不」是难上加难

健康的个人边界,应该是清晰的、坚固而灵活的,为自己而设置,并且能够用来保护自己的。

但在亲密关係中,想要建立和坚守健康的个人边界真的超难的。

就像文章开头提到的那个男朋友想带自己去 KTV 见朋友,而自己本身很不喜欢 KTV 的情况,那个女生后来还是硬着头皮去了。

去了之后因为真的不爱唱歌,而且还有人在包厢里一直抽烟,她心情超差所以全程板着脸,坐在那也不说话,闹得大家都很不高兴。

其实当我们在做一件违背自己意愿的事情时,那种心不甘情不愿的情绪是压抑不住的,不管我们认为自己藏的多好,它都会以各种各样的形式表现出来的。

「我爱你,但我还是我你也还是你。」为什幺情人的要求反而最难拒

当然也有那种边界坚硬的像城墙一样的人,面对不喜欢的要求直接硬怼回去,伴侣一头撞在边界上头破血流。

而我们最常用的办法就是找个藉口暂时推脱掉:「诶我掐指一算,那一天我大概会发烧,下次吧下次吧。」

以前小编常常找藉口来躲事情,但躲得过初一躲不过十五,下次男朋友还真的就再来问了,然后我就在心里开始嘀咕:怎幺又来了,不知道在成年人的世界里没有爽快答应就代表着拒绝吗?

上面所说的这几种情况可能可以涵盖多数人的选择,但其中所反映的边界要幺过于坚固而不灵活,要幺很不清晰,对方根本不知道自己那样做已经侵犯到你的边界了。

那幺,究竟要怎幺做,才能在恋爱关係中建立健康的个人边界?

建立个人边界的三个準则:

1. 了解自己希望被如何对待

临床心理学家 Ryan Howes 认为在建立健康的个人边界之前,我们需要知道:

(1)自己喜欢什幺、不喜欢什幺;
(2)什幺让我们感觉舒服,什幺会让我们感到害怕
(3)在不同的情境下,我们希望被怎样对待。(Tartakovsky, 2015)
(4)在这几点上越是清晰,我们会越是知道该如何建立个人边界。

相反,如果对于自己的偏好都是模糊的,我们很容易就会被带着走,而这时我们会感到自己只能一直迁就对方。随着关係发展,还有可能会「莫名其妙就受了伤」。

2. 坚守边界、适当拒绝

有时我们会觉得拒绝对方的要求让我们显得自私,只顾自己的感受,也害怕会因此伤害对方的情感以及这段关係。

如果我们因为希望讨好别人,而放弃自己的边界,不断地顺从、贴近对方,就有可能像渡边纯一所说的那样: 距离太近,爱也会变成一种消极的东西 。

当我们坚守边界时,只是在表达自己的需求和偏好,而拒绝对方的要求并不意味着要引起冲突,更不意味着不爱了。

这是坚守边界所给予我们的勇气和信心。

3. VAR 技巧之「恋爱篇」

我们介绍过一套提升有效坚定感(effective assertiveness)的 3 步技巧,也叫作 VAR 技巧(Fielding, 2015)。

这 3 步分别是:

Validate(证实):证实/确认/承认对方的处境
Assert(坚持自己的主张):无论是提出请求还是表达拒绝,做到清晰、直接、具体
Reinforce(强化):告诉对方你为对方着想的部分

如果我们用 VAR 技巧来解决一下前文那个难题的话,可以这幺说:

「你能邀请我去,我很高兴,我也很想认识你的朋友们(证实处境)。但是我很不喜欢 KTV,每次去我都不太舒服(坚持主张),勉强自己去,可能会让你们也玩得不开心,所以我还是不去啦(强化)。」

希望能对大家有所帮助。

最后想用临床心理学家 Harriet Lerner 曾经说过的一句话作为结语:

一段(好的)亲密关係,就是双方都不会让自我禁声、牺牲或背叛自我。同时都在以一种平衡的方式表达自己的力量与脆弱、弱点与能力。

(简单心理

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