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【心理学S02E08】「没有爸妈想花20年养出妈宝」从教养4

发布时间:2020-06-13 浏览量:665人次
【心理学S02E08】「没有爸妈想花20年养出妈宝」从教养4

 

妈宝、爹宝、啃老跟尼特

今天的主题其实是一些满新鲜族群的名词:妈宝、爹宝、啃老跟尼特,这些称为「无被害者的退缩型犯罪行为」。最近我们有一齣很不错、被捧成是台剧近十几二十年来的颠峰之作《我们与恶的距离》,其中一句由犯罪加害人的母亲推着摊贩车所说的:「试问一下,有哪一位父母亲,希望把自己的小孩养了十几二十年以后,养出一个杀人犯来呢?」赚了不少人的热泪。

身为两个小孩的父亲我总会想,如果他们成年后就算不走到这个最极端的路上,但也许他们无法适应社会,那该怎幺办呢?今天我们从发展心理学的角度来跟各位讨论。

 

四种教养态度,哪种才会变妈宝?

「妈宝」、「爹宝」是如何产生的呢?若从心理学的角度谈起来其实满弔诡的,早期那种生个六、七个或七、八个的家庭应该已少见,在少子化的现今社会中,一般的家庭大部分最多生两个小孩,因为孩子较少,父母亲就有比较多的心力、资源投注在他们的身上。所以说,与其讲「妈宝」或是「爹宝」,换句话来说:会不会爸爸妈妈本身就是「孩宝」呢?也就是把自己的小孩当成宝物一样,宠儿无极限、溺儿无极限的教养方法。

心理学学者Maccoby对于教育或是亲子关係很有研究,大概1970年代他把父母亲对小孩的教育、人格养成或是行为规範的教育大约分成四类,这个分类系统至今仍非常值得大家尊崇:

第一类「民主开放制」:

民主开放式的爸妈在养成小孩的过程中,比较能尊重小孩子自己的意见,同时也会让小孩有自主发表意见的机会,并要求小孩必须对自己的发言或是行为负责。所以,他们给予小孩自己选择的权利跟自由,同时也要求小孩自己负责自己的行为后果。

第二种「专制型」:

权威专制型的亲子关係在东方社会很常见,也就是爸妈拥有至高无上的教养权力,小孩乖乖听话就好;也许很多人小时候听过爸妈说:「好啦不用帮忙做家事,你赶快去读书就好了!」或是:「哎呀,怎幺成绩这幺差啊。」之类的。通常在这种家庭长大的小孩会被父母亲剥夺一些自我意见的表达。很多时候,权威专制型的父母亲可能会警告小孩:「你就不要讲那幺多了,乖乖读书就对了,听爸妈的就没错,不听老人言,吃亏在眼前。」这会有两种情况,一种已有一点称为「爹宝」、「妈宝」的雏型了,因为他们习惯性地听从父母的指示做事;另一种情况则是他其实很不满父母亲又不敢拒绝,只好阳奉阴违,背地里做着自己想做的事情。

第三种「放纵溺爱式的教育」:

也就是小孩要什幺、爸妈就给什幺,甚至小孩只要五毛,爸妈却给五十块,远远超过小孩的欲求及慾望。这种教养方式很容易让小孩子对要求他人,或接受他人的给予产生习惯,所以这样养育环境之下长大的小孩当会有「榨取性」,也就是利用别人。他们的心态是:反正你们总得对我好,我等着就对了。这类小孩的主动性不足,会希望等别人给他东西,而且他也知道最终别人就会给我。一旦父母亲觉得要开始训练他自主独立、开始缩减对他的给予(如:零用钱、生活费等),这时候小孩子跟父母亲的冲突就出现了。这种放纵溺爱式的教育在现今少子化社会越来越常见,可能因为小孩少,所以家长将自己所能、所拥有的资源,无所不用其极地全部灌注在小孩身上,在这样的教育环境下长大的孩子,其实个性上的确会比较缺乏同理心、比较自我中心一点。

第四种「放纵型」:

比较常出现在早期台湾农业社会那种多子多孙多福气的年代。这种放纵型的教育模式其实就是不管孩子,由哥哥姐姐带着小弟小妹,抢到多少算多少;现今社会这种情况稍微少一点,但换句话说这种类型的教育模式是结合了上述的溺爱型,又有一点点变形:现在的双亲可能因为工作的关係相对来讲比较忙,一天看到小孩的机会都不多,小朋友就被迫、甚至是爸妈也被迫,不得不採取放纵式的教育。

 

可能有些父母亲不能接受被这样称呼,会认为「我没有放纵,工作这幺忙,所以我交给爷爷奶奶帮忙看啊!」、「我把他放在安亲班啊,我有负责耶!」没有错,但对于小孩(尤其青春期成长阶段)来说,与父母亲的「感情依附」以及「纪律学习」是非常重要的,绝对不是爷爷奶奶,或者外佣、安亲班的制度能够给予的。所以当小朋友在早上起床看不到爸妈,自己睡觉了爸妈都还没下班回来,虽然在成长过程有人看着他,但是他与父母亲的依附感情没有办法建立,就会带来一个严重的现象:这种放纵型养育方式下的小孩虽然独立性看起来非常的高,但是他的情感需求度的依附却没有获得满足,可能在人际关係的处理上面相对来讲比较不那幺的上手。或许有些人会推测这是不是所谓的「恐怖情人」,其实并不是,应该是说在这种教养方式下长大的小孩,他们对处理自己的情绪、以及经由人际关係所引起的情绪,相对来讲比较不那幺圆融;他们往往也比较不知道怎样融入群体里面。

 

尼特≠宅

「尼特」这个名词是英国劳动局所发明出来的名词,它叫作「n.e.e.t」,我们翻成「尼特族」,其实就是「Not in Education, Employment, or Training」的意思,既不就业,不接受教育,也不接受就职训练。中文也有另一个名词「啃老族」,就是指成天待在家里跟爸妈拿钱。爸妈一开始或许担心孩子找工作不顺利,所以提供一些生活费供养孩子,久了以后这小孩就乾脆不出门,每天待在家里。

或许有些人称呼他们为「宅男」或「宅女」,但其实意思不太一样。「宅」是从日本传来的。日本的电影《电车男》,主角就是一名看起来宅宅的,但其实对于电车有一定的专业知识;他们在网路的交友平台上面认识了很多的同好,彼此因为具有专精知识。所以「宅」其实在日文代表的是:具有专精知识,只是这个知识并不是被社会的正统学派所认可的。举例来说,像对电车、铁窗窗花、门把设计等专精的研究,都可以被称为「宅知识」。不过从《电车男》电影出后,「宅」就很常会被拿来形容关在家里不出门、在家里等爸妈供养的年轻人的代名词。

无论是「啃老族」或「尼特族」,他们其实本身对于踏出自己的家门,或是走进社会、适应社会都有非常严重的焦虑感。从学校、家庭到社会生活,它们都有完全不一样的游戏规则,其中最现实、最需要去适应的,就是我们的社会状况。社会适应当然会带来非常大的压力,如果有良好的就业训练,或是在就业前已经有非常好的能力储备,相对来讲压力可能会小一点;但是社会适应其实对年轻人比较有利,年纪越大可能越来越难适应好这个社会,所以渐渐地这些尼特族、妈宝、爹宝们会越来越害怕走出自己的家门,进而产生了一种非常奇特的犯罪现象──退缩型的犯罪。

 

蛤?退缩也是犯罪?

退缩型的犯罪最常见到的状况,大概就是对于自我的伤害。虽然包含了最极端的自我伤害(如:跳楼、自杀等),但广义上来说,这些妈宝、爹宝或是尼特、啃老的朋友可能出现的现象是「习惯性把自己放进不利的状态」。这种不利的状态是由社会认定的,也就是看起来好像人生没有未来、没有收入、没有任何的社会地位甚至是社会人际互动,被社会认定为「失败的人」。这些人的第一个受害者其实就是他自己,因为他要面对这样的生活状态。

退缩型犯罪最常见到的一种是「药物滥用」,或者广义一点称为「物质滥用」,包含了常见的香菸、酒精、槟榔等成瘾物质的滥用。物质滥用最常见的是酒精,因为过量的酒精会严重影响酗酒者的大脑功能;或者,可能就会走到药物滥用。

当然,药物滥用是一个非常大的议题,在犯罪防治领域上很重要的讨论,未来有机会再跟各位听众朋友们介绍。台湾的药物滥用指的就是毒品,目前分成四级。一般来说,这类朋友比较常滥用的药物主要倾向于中枢神经迷幻剂类的大麻,或者是中枢神经兴奋剂类的安非他命,也有一些人使用麻醉剂(类似K他命)。上述这些毒品费用都不便宜,那没有收入的人要如何取得呢?问题这时候就产生了。成瘾者可能省吃俭用等爸妈拿钱,但如果爸妈发现他们涉毒,第一个反应通常都是马上截断他的经济来源。然而,这时候带来一个很严重的后果──因为药物一旦成瘾后,我们的大脑会非常渴求这些药物,让人无所不用其极地想要再去找到药物来使用;当有这个需求但手边又没有钱,偷、抢、拐、骗等犯罪现象就会因此发生。因此,由药物滥用所延伸出来的犯罪现象才是药物滥用本质上面最严重的社会问题。

若不论去做犯罪行为的药物滥用,我们来设想一个最极端的状况:如果一名继承家产几百亿的年轻人,反正钱怎幺花也花不完,他每天就花三、五万元来吸毒,他吸十辈子都吸不完嘛。换句话来说,这种最极端的状况,他就可以体现我们刚刚讲的「无被害者的退缩型犯罪」──所有的犯罪、被害都是朝内发生的,破坏的是他自己的人生。我们都不希望自己身边的人会变成这种状况。

 

互相沟通,减少妈宝尼特族

今天这集就是希望能够告诉大家教养会如何养成妈宝、爹宝、尼特或是啃老;而如果本来就已经是妈宝、爹宝、啃老或尼特了,那怎幺办?我自己当年在日本留学的时候,我的寄宿家庭就有个儿子成天关在房间内。我的日本妈妈也曾经求助于我,我也提出了一些改进的方法:请这位日本妈妈把一些鼓励的话语写在纸条上面塞进门缝,像如果今天那位孩子有出门,我们就会跟他说:「欸,今天出来啦,不错今天的太阳很好,我们晒到点太阳,今天心情应该很好吧!」透过这种方式,不一定是很针对他个人生命状况的质问,而是擦边球的方式和他分享。渐渐地,这一个弟弟开始学会跟妈妈用传纸条的方法说心事,也慢慢地打开心房,父母才知道他之所以把自己关起来是因为被霸凌,不敢去学校。

所以说,很多时候改进了沟通方式,某种程度应该能够降低这一种妈宝、爹宝或者是尼特族的现象;那当然如果您的小孩已经是这样的情况,我相信「事缓则远」,如果断然中断了他们的经济供应,其实对于当事人来说压力是非常大的,很可能会衍生出更极端的退缩型犯罪(自我伤害)。所以应该试着先不要去责怪对方,先跟自己对话。如果身为父母,先问问自己:跟小孩沟通时,是不是时常中断小孩的话?如果你是孩子的身份,是不是先扪心自问,多久没有跟爸爸妈妈打招呼、说说话了呢?也许这样的自我反省,可以踏出一条彼此良好沟通的健康道路。

今天的妈宝、尼特都是新时代亲子关係问题的延伸,希望能透过不一样的方法,带来更和谐的亲子关係。我是心理学好好玩的主持人,与各位听众朋友们聊聊人的内心黑暗面的小恶魔戴伸峰。下週,将由负责与各位讨论人内心光明面的小天使蔡宇哲老师,与您讨论心理学中非常重要而且非常光明正向的议题「同理心」,我们下週再相见啰!

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